Kjo është një formë për t’u bërë të pëlqyer tek bashkëbiseduesi

Shkruar nga Jeff Haden

Siç thotë klisheja e vjetër e lidershipit: është më mirë të respektohesh sesa të pëlqehesh.

Në fakt, është më mirë të respektohesh dhe të pëlqehesh. Siç thotë Mark Cuban, të qenit i këndshëm është një nga aftësitë më të nënvlerësuara në biznes, dhe kërkimet – lidhjet për çdo studim shfaqen më poshtë – e mbështesin këtë. Njerëzit e pëlqyer priren të jenë:

• lidere më efektivë
• më të suksesshëm në shitje
• më të prirur për të ndërtuar dhe ruajtur marrëdhënie të mira
• më të prirur për t’u promovuar ose punësuar
• më të prirur për të pasur ndikim – në një mënyrë të mirë – te njerëzit përreth tyre

Po, pëlqyeshmëria ka rëndësi. (Ose siç thotë Cuban, “shitet.”) Por, kjo do të thotë se duhet të jesh vërtet i pëlqyer.

Pra, le të punojmë për këtë. Hapi i parë? Filloni të flisni më pak për veten tuaj dhe…

Bëni tri pyetje:

Një studim i botuar në Journal of Personality and Social Psychology ka zbuluar se bërja e një pyetje dhe pastaj dy pyetje të tjera pasuese, rrit ndjeshëm se sa të pëlqyer do të dukeni nga të tjerët.

Kjo për faktin se shumica e njerëzve priren të flasin për veten e tyre. Një studim i botuar në Proceedings of the National Academy of Sciences ka zbuluar se rreth 40 përqind e asaj që themi përfshin tregimin e përvojave tona subjektive: jo fakte, ose udhëzime, ose të gjitha bisedat e bazuara në rezultate që përbëjnë një pjesë tjetër të bisedave tona të përditshme, por thjesht atë që mendojmë dhe ndiejmë.

Në mënyrë të çuditshme, pothuajse nuk mund të ndalojmë të ndajmë mendimet dhe ndjenjat tona: një studim i botuar në Proceedings of the National Academy of Sciences ka zbuluar se të folurit për veten – qoftë në person ose në mediat sociale – rrit aktivitetin e trurit në rajonet e trurit, të lidhura me ndjenjën e shpërblimit dhe kënaqësisë që ndjejmë nga paratë, ushqimi dhe madje seksi.

Gjithçka që duhet të bëni për t’u dalluar – dhe për t’u bërë më të pëlqyer – është të inkurajoni njerëzit të flasin për veten e tyre. Siç shkruajnë studiuesit e Journal of Personality and Social Psychology:

Kur njerëzit bëjnë më shumë pyetje, ata perceptohen si më të përgjegjshëm, një veprim ndërpersonal që kap dëgjimin, kuptimin, validimin dhe kujdesin.

Njerëzit që bëjnë më shumë pyetje, veçanërisht pyetje të vazhdueshme rreth një argumenti, janë më të pëlqyer nga bashkëbiseduesit.

Provojeni. Bëni një pyetje dhe bëni të paktën dy pyetje të tjera të sinqerta pasuese. Të tregoni që respektoni përvojën dhe njohuritë e personit tjetër? Të tregoni që i respektoni ata si individë? Kjo tregon që i pëlqeni ata.

Dhe, në këmbim, do të jeni më të pëlqyer. Për më tepër, të paktën për disa minuta, do të keni bërë që një person tjetër të ndihet i rëndësishëm.

Fitore për të dy palët.

Përqafoni veprimin e ndërsjelltë të pëlqyeshmërisë

Shumica prej nesh mund të jemi ndonjëherë pak të cekët. Në një studim klasik, të botuar në Human Relations, pjesëmarrësit ndërvepruan me njerëz të tjerë dhe pastaj “dëgjuan” të thoshin: gjëra të këndshme ose kritike për ta.

Pa befasi, pjesëmarrësit që dëgjuan gjëra të këndshme pëlqyen më shumë personin tjetër sesa kur dëgjuan atë person që i kritikonte.

Pika kryesore (edhe pse e cekët)? Ne priremi të pëlqejmë njerëzit që na pëlqejnë, përveç se, në përputhje me efektin Ben Franklin, kjo zvogëlon mundësitë e disonancës kognitive. (Provo të emërtosh pesë njerëz që të pëlqejnë shumë, por që ti nuk i pëlqen vërtet. Do të pres.)

Hapi i Franklinit ishte të “shprehte fuqimisht” mirënjohjen dhe falënderimin për një nder të bërë. Nëse personi tjetër nuk të ka bërë ndonjë nder – që është e mundur, veçanërisht nëse sapo e ke takuar – atëherë hapi i thjeshtë është të jesh përulur.

E vërtetë, të lavdërosh dikë që sapo ke takuar nuk duket e lehtë… por mund të jetë. Thjesht adapto teknikën e tre pyetjeve. Thuaj, për shembull, çfarë bën dikush. Pas kësaj, ndiq me pse e bën atë. Ose si. Ose çfarë i pëlqen atij ose çfarë ka mësuar nga ajo. Ose përdor përgjigjen time të preferuar kur zbuloj se çfarë bën dikush për të jetuar: Duket si një punë shumë e vështirë.

Pse? Sepse çdo punë është e vështirë, dhe kur e njeh dhe e validon këtë fakt, njerëzit natyrshëm hapen dhe flasin për veten e tyre – që të ofron më shumë mundësi për të lavdëruar ose për të bërë komplimente.

Dhe boom: në këmbim do të jesh më i pëlqyer, sepse ne priremi të pëlqejmë njerëzit që na pëlqejnë.

Eksploro Parashikimin e Vetë-Përmbushës të Pëlqyeshmërisë

Një seri studimesh të botuara në Psychological Science tregojnë se shumë njerëz ndjejnë se japin përshtypje të dobëta sociale, ndonëse zakonisht kjo nuk është e vërtetë. (Ndoshta unë jam përjashtimi nga rregulli.)

Psikologët e quajnë çarjen midis përshtypjes që mendojmë se japim dhe përshtypjes që realisht japim “hendeku i pëlqyeshmërisë,” një lloj paragjykimi kognitiv që mund të bëjë më të vështirë krijimin e lidhjeve të reja, angazhimin në bashkëpunime të reja dhe formimin e marrëdhënieve profesionale dhe personale të qëndrueshme.

Mendoni se dikush që takoni ndoshta nuk do t’ju pëlqejë? Kjo mund të jetë një parashikim vetë-përmbushës. Por ja gjëja: mendimi se personi tjetër që do të takoni do t’ju pëlqejë gjithashtu mund të jetë një parashikim vetë-përmbushës.

Kërkimet e botuara në Personality and Social Psychology Bulletin kanë zbuluar se nëse mendoni se dikush që takoni do t’ju pëlqejë, ata zakonisht e bëjnë: njerëzit që prisnin të pranojnë ishin perceptuar si më të pëlqyer.

Kur supozoni se të tjerët do t’ju pëlqejnë, do të jeni më të ngrohtë dhe më natyralë. Do të dukeni më miqësorë – që, pasi të gjithë priremi të pëlqejmë njerëzit e ngrohtë dhe miqësorë, na bën më të prirur të pëlqejmë ju.

E di se çfarë po mendoni: nëse jeni relativisht të turpshëm dhe disi të pasigurt, si duhet të besoni se do të jeni të pëlqyer?

Kjo është shumë më e lehtë nëse merrni një sekondë për t’u kujtuar të filloni duke bërë pyetje, të përdorni bisedën për të mësuar për – dhe për të lavdëruar – njohuritë, përvojat, aftësitë dhe perspektivat e personit tjetër. Të dini që keni një plan të thjeshtë do t’ju bëjë më të sigurt.

Ashtu si të dini që biseda nuk do të jetë për ju, por për personin tjetër.

Sepse kjo do t’ju bëjë menjëherë më të pëlqyer.

Shkenca e thotë kështu.

INC.com