Pse miqësitë femërore mund të jenë kaq të brishta

Në kohë të mira dhe të këqija, në sëmundje dhe shëndet, përfitimet e miqësisë midis grave janë të pamohueshme fizikisht dhe psikologjikisht.

Hulumtimet tregojnë atë që shumë gra mund ta dinë intuitivisht se është e vërtetë, tha Danielle Bayard Jackson, autore e librit të ri ” Luftimi për miqësitë tona: Shkenca dhe arti i konfliktit dhe lidhjes në marrëdhëniet e grave “. Miqësitë e grave, tha Jackson, janë emocionalisht më të afërta se ato të burrave, sepse ato priren të luajnë një për një, duke e bërë më të lehtë ndarjen dhe paraqitjen. (Burrat, nga ana tjetër, priren të mblidhen në grupe më të mëdha, tha ajo.) Por, këto marrëdhënie nuk vijnë pa sfida.

“Menaxhimi i marrëdhënieve me gratë e tjera mund të ndihet si një minë tokësore duke e ditur se, në çdo moment, ju mund të shqetësoni dikë, t’i lëndoni ndjenjat e saj ose të kaloni kufirin,” shkruan Jackson në librin e saj.

Një edukatore e miqësisë dhe trajnuese për gratë, Jackson shikon kompleksitetin e marrëdhënieve midis grave për të kuptuar brishtësinë e tyre dhe për të ndihmuar gratë të krijojnë dhe mbajnë miqësi më të shëndetshme. Në një intervistë për CNN ajo ka treguar pikërisht për atë pasiguri dhe mënyrat e prekshme se si mund të investoni në miqësitë tuaja. Për të mësuar më shumë lexoni intervistën më poshtë.

Çfarë i bën gratë të ndihen të afërta, në mënyrë platonike dhe pse marrëdhëniet mes tyre mund të ndihen kaq të brishta?

Gjatë studimit të hulumtimit mbi miqësitë e grave, vura re se nuk kishte rëndësi se çfarë disipline po shikoja, antropologji, sociologji, psikologji, sociolinguistikë, sa herë që bëhej fjalë për diskutime të dallimeve gjinore dhe dallimeve sociale, vazhdoja të shihja dhe dalin të njëjtat tre gjëra.

Tre gjërat që i bëjnë gratë të ndihen shumë të afërta dhe të lidhura janë mbështetja, simetria dhe fshehtësia, të cilat unë i quaj tre shtyllat kryesore të miqësisë femërore. Këto janë gjithashtu gjërat që mund t’i bëjnë miqësitë tona të ndjehen të brishta. Gjëja nr. 1 që gratë kërkojnë në miqësitë e tyre të të njëjtit seks është mbështetja emocionale. Mbështetja është ofrimi i ndihmës emocionale dhe akteve të solidaritetit. Problemi me këtë, megjithatë, është se është kaq subjektive. Dhe ne nuk e artikulojmë shpesh mbështetjen që na nevojitet, sepse mendojmë se duke e thënë me zë të lartë do të zvogëlojë kiminë që supozohet të kemi, sikur mikesha juaj duhet të dijë se çfarë keni nevojë.

Kur takojmë dikë të re, një grua të re, dhe ajo ofron një lloj mbështetjeje, edhe nëse është e vogël, ne fillojmë ta shikojmë atë si: “Oh, OK, ajo është e lezetshme”. Kjo është gjëja që na bashkon, por kur mungon, mund edhe të na ndajë.

E dyta është ideja e simetrisë, e cila përfshin ndjenjat e barazisë dhe reciprocitetit në një miqësi. Një nga tre ankesat kryesore që dëgjoj nga gratë për miqësitë e tyre është se ato mendojnë se po iniciojnë më shumë ose po japin më shumë se mikesha tyre. Kjo mungesë simetrie mund të shfaqet edhe në komente si: “Thjesht ndihem sikur nuk e njoh më. Ne nuk jemi të njëjtë.” Një ndjenjë simetrie në një miqësi është shumë e rëndësishme për ne.

Lexo edhe: “Friends” dhe iluzioni i miqësive të përsosura

Dhe pastaj, së fundi, fshehtësia, e cila nuk i referohet domosdoshmërisht sekreteve të mirëfillta. I referohet kësaj ndjenje që ju dhe unë jemi në këtë kasafortë ekskluzive dhe po angazhohemi në vetë-zbulim të ndërsjellë. Motoja e miqësive të grave është “Unë ndaj, ju ndani”.

Këto tre koncepte priren të na lidhin. Kur një mik percepton mungesën e njërës prej këtyre, ose një çekuilibër, ky është fillimi i shumicës së çështjeve që gratë kanë me miqësitë e tyre. Mund të jetë një pikë e vogël tensioni ose shpërbërje e plotë e miqësisë. Forcimi i secilës prej këtyre fushave, veçanërisht mbështetja, janë mënyra se si mund të ruani miqësi me gratë e tjera. Dhe ju duhet të ndiheni rehat duke ndarë atë që ju nevojitet gjithashtu. Nuk heq miqësinë, apo kiminë. Në çdo marrëdhënie tjetër, ne presim që duhet të komunikojmë. Por, në miqësi, është sikur të supozojmë se duhet të jetë e lehtë, e natyrshme dhe organike. Dhe ky është një mit për vrasjen e marrëdhënieve.

Çfarë rekomandoni të bëni, kur për herë të parë ndjeni një konflikt që po fillon me një shoqe?

Së pari, shikoni qëndrimin tuaj të përgjithshëm dhe historinë me konfliktin. Në varësi të mënyrës se si ishte kultura e konfliktit, njerëzit thjesht mund të mos kenë folur për gjërat dhe thjesht të jenë larguar. Ju gjithashtu mund të mos jeni mësuar të adresoni konfliktin. Kujtojini vetes se konflikti i shëndetshëm është i mirë dhe shpesh është një parakusht për intimitetin platonik që pretendoni se dëshironi. Në fund të fundit, kush nuk dëshiron të jetë në një miqësi ku mund të jesh vetvetja dhe të flasësh në mënyrë autentike? Kjo përfshin ngritjen e çështjeve për gjërat që ju bëjnë të pakëndshëm ose kufijtë dhe nevojat që keni. Kur bëhet fjalë për konfliktin, mbajtja e gjërave brenda jush kufizon afërsinë që mund të përjetoni me njerëzit e tjerë. Pra, konflikti i shëndetshëm është një gjë e mirë këtu. Dhe hulumtimi na tregon se në anën tjetër të konfliktit të shëndetshëm, njerëzit shpesh raportojnë se ndihen më të afërt gjithashtu. Nëse e mbani në mend këtë, mund t’ju ndihmojë të përballeni me konfliktin.

Gjëja e dytë që më pëlqen t’u them njerëzve për t’i nxitur ose motivuar të adresojnë çështjet në një miqësi është se miqtë e vërtetë dëshirojnë të dinë se si t’ju mbështesin dhe t’ju kuptojnë më mirë. Nëse keni nevojë të diskutoni diçka me një mik, unë rekomandoj të filloni bisedën me një qasje të hapur dhe të sinqertë. Shpesh i udhëzoj klientët të reflektojnë mbi arsyet kryesore që i bëjnë të ndihen të pavendosur për të sjellë një çështje përpara. Në diskutimin tuaj me mikun, duke adresuar një keqkuptim apo problem, mund të nisni duke shpjeguar pikërisht këtë hezitim, duke e bërë atë fjali të parë.

Kjo mund të duket sikur i them një shoku: “Gjëja e fundit që dua është që gjërat të jenë të tensionuara mes nesh”, ose “Gjëja e fundit që dua është që kjo të dalë jashtë kontrollit dhe të përfshijë miqtë tanë të përbashkët, por ka diçka që unë” kam menduar kohët e fundit.” Po i bëj të ditur se po e vendos këtë çështje në shërbim të miqësisë sonë dhe kjo mund t’i bëjë njerëzit më pak mbrojtës. Unë po e bëj për ne. Unë nuk po vij tek ju.

Kur analizon çështjen, do të fokusohem në ndikimin në vend të sjelljes. Unë nuk do të them, “Ti e bën këtë, këtë dhe atë, është shumë e bezdisshme.” Unë do të tregoj një gjë faktike që po ndodh dhe çfarë ndikimi ka tek unë.

Si e dini nëse ka ardhur koha për të lënë një miqësi?

 Ka disa gjëra. Ndoshta ju e kuptoni se po e mbani miqësinë vetëm për shkak të sa kohësh keni qenë miq dhe historisë suaj të përbashkët, por ju keni frikë nga të dalurat dhe kjo duket si një detyrim. Mendoj se ia vlen ta shikosh.

Nëse zbuloni se keni frikë të jeni vetvetja dhe të ndani mendimet tuaja dhe të shprehni mendimet tuaja, sepse mund të ketë një lloj pasoje, që ky person do t’ju ndëshkonte ose do t’ju hakmerrej ose do t’ju nënçmonte për paraqitjen autentike, mendoj se ia vlen ta shikoni. Nëse nuk ju pëlqen kush jeni kur jeni bashkë, kjo është gjithashtu diçka për t’u marrë parasysh. Së fundi, nëse ndiheni të rraskapitur pasi dilni, sikur u desh shumë punë për të dëgjuar ankesat e tyre negative, ose ata po ju përgojonin apo nënçmonin, ky mund të jetë një sinjal se është koha për t’u larguar.

A ka ndikuar puna për librin tuaj në miqësitë tuaja personale ?

Mësimi i kërkimit mbi miqësinë, lidhjen, konfliktin dhe qëndrueshmërinë më ka bërë të guximshme në miqësitë e mia. Dhe ata janë më mirë për shkak të kësaj. Ndihem e guximshme për të filluar gjërat pa parashikuar refuzimin. Ndihem e guximshme për të ndjekur një grua që mendoj se është interesante pa u frikësuar. Ndihem e guximshme për të ngritur një çështje me një mik pa pasur frikë se kjo do të thotë se do të mbarojë. Dhe për shkak të këtij guximi, kam vënë re se miqësitë e mia ndihen shumë më të kënaqshme.

cnn.com