Dr. Cortney S. Warren, një psikolog i trajnuar në Harvard, ka kaluar vite duke studiuar si fjalët tona tregojnë anën tonë emocionale. Me trajnim klinik nga Shkolla Mjekësore e Harvardit dhe një doktoratë nga Universiteti Texas A&M, ajo ka parë se si mënyra se si flasim mund të formësojë marrëdhëniet tona dhe se edhe fraza të vogla mund të tregojnë inteligjencë të ulët emocionale.
Të kuptuarit dhe menaxhimi i ndjenjave tona dhe njohja e emocioneve të të tjerëve është një aftësi që të gjithë duhet ta zhvillojmë. Këtu, do të shqyrtojmë shtatë fraza të zakonshme që mund të sinjalizojnë inteligjencë emocionale të ulët dhe do të sugjerojmë alternativa më miqësore për të ndërtuar lidhje më të forta. Le të kalojmë në to.
-
“Ndjenjat e tua janë irracionale”
Kur e anashkaloni ndjenjën e dikujt duke e quajtur “irracionale”, ju mbyllni çdo mundësi për një bisedë të vërtetë. Kjo frazë injoron faktin që ndjenjat janë personale dhe reale dhe ndalon mundësinë e të kuptuarit. Provoni: “E shoh që je i shqetësuar, dhe ndjenjat e tua kanë rëndësi. Më trego më shumë për atë që po përjeton.” Kjo qasje hap mundësinë për lidhje dhe tregon që ju interesoheni. -
“Nuk po ndryshoj. Ky jam unë.”
Kur thoni se jeni të pandryshueshëm, ju mbyllni mundësinë për një mendësi të hapur. Inteligjenca emocionale rritet kur jemi të hapur për feedback dhe vetë-përmirësim. Deklaratat e ngurta mund t’ju pengojnë të mësoni dhe të përshtateni. Thoni diçka si: “Po punoj për të kuptuar më mirë veten dhe e vlerësoj mendimin tënd.” Ky ndryshim i thjeshtë tregon gatishmëri për të mësuar dhe për t’u lidhur. -
“Merru me vete, je duke bërë gjëra të çmendura!”
Përdorimi i fjalës “çmendur” për të hedhur poshtë reagimin e dikujt është jo vetëm i ashpër, por gjithashtu mbyll mundësinë për një bisedë të sinqertë. Këto fjalë mund të eskalojnë konfliktet në vend që t’i qetësojnë ato. Provoni: “E shoh që je shumë i shqetësuar. Le të ndalojmë për një moment dhe të flasim për atë që të shqetëson.” Kjo ftesë për dialog ndihmon pa etiketuar personin tjetër.
-
“Nuk më intereson se si ndihesh.”
Të thuash se nuk të intereson ndjenja e dikujt dërgon një mesazh të qartë: nuk je i interesuar për përvojën emocionale të tij. Kjo mund të sjellë vetëm rezultate negative në një bisedë. Mund të thuash: “Më vjen keq që po ndihesh kështu. Si mund të të ndihmoj?” Kjo tregon që vlerësoni ndjenjat e tyre dhe, megjithëse mund të jeni të shqetësuar, ende doni t’i mbështesni ata. -
“Nuk mund të të fal.”
Mbajtja e inatit dhe refuzimi i faljes mund të dëmtojë një marrëdhënie. Kur thoni këtë, ju mbyllni mundësinë për shërim dhe rritje për të dyja palët. Zëvendësojeni me një frazë si: “Po kam vështirësi të lë gojën pas asaj që ndodhi, por po punoj për këtë, sepse e vlerësoj marrëdhënien tonë.” Kjo qasje e sinqertë tregon se jeni gati të shëroni dhimbjen, edhe nëse merr kohë. -
“Është faji yt që po ndihem kështu.”
Të fajësosh të tjerët për emocionet e tua humb thelbin e vetëdijes. Ndjenjat tona janë tonat, edhe nëse të tjerët i shkaktojnë ato. Më mirë është të thuash: “Po ndihem i mbingarkuar tani dhe duhet ta kuptoj më mirë veten.” Kjo tregon përgjegjshmëri dhe fton një bisedë të qetë në vend që të nxisë fajin. -
“Thjesht je gabim.”
Të hedhësh poshtë pikëpamjen e dikujt me një “je gabim” e mbyll mundësinë për të kuptuar njëri-tjetrin. Gjithmonë përpiquni të shihni vlerën në pikëpamjen e tjetrit, edhe kur është ndryshe nga e juaja. Mund të thoni: “E shoh gjërat ndryshe, por do të doja të kuptoj më shumë nga pikëpamja jote. Mund të ndash më shumë mendimet e tua?” Kjo tregon që jeni të hapur për një bisedë dhe të gatshëm të mësoni dhe të ndryshoni pikëpamjen tuaj.
Edhe ndryshime të vogla në gjuhën tonë mund të çojnë në përmirësime të mëdha në ndërveprimet tona të përditshme. Duke zgjedhur fjalë që shfaqin hapje, empati dhe vetë-reflektim, ju hapni rrugën për lidhje më të mira personale dhe profesionale.
Që nga viti 2015 nxisim shpirtin sipërmarrës, inovacionin dhe rritjen personale duke ndikuar në zhvillimin e një mjedisi motivues dhe pozitiv tek lexuesit tanë. Mbështetja juaj na ndihmon ta vazhdojmë këtë mision.
